Nie wieder Holland, ey!

Grenzgänger The carnival is definitely over

Foto: mikecogh / Flickr (CC)

„We’ve gotta get out of this place“, gröhle ich auf den letzten Kilometern mit Eric Burdon um die Wette. Dann, an der unsichtbaren Grenzlinie, strecke ich den rechten Arm samt ausgefahrenem Mittelfinger vor mein Gesicht und warte, dass es blitzt: Mein kleiner Gruß an die Autoritäten. Vor einiger Zeit hatte das erste Kabinett Rutte -damals noch aufgepeitscht durch Geert Wilders- beschlossen, den Verkehr an den Autobahngrenzübergängen des Landes fotografisch zu dokumentieren, um vor allem den fiesen Muselmannmigranten und den Heerscharen abgerissener Flüchtlinge zu signalisieren, dass Big Brother immer über sie Wache halten würde. Irgendwann werden sie mich für meine Renitenz in Ketten legen und den Zellenschlüssel wegschmeißen. Bis dahin erfreue ich mich an dem lustigen Gedanken, dass irgendwo in Den Haag eine Schublade, oder doch wenigstens eine Datei existiert, randvoll mit hunderten meiner kleinen visuellen Ausrufezeichen. Hähä!

Aber was ist das? Plötzlich taucht im Rückspiegel hinter mir ein Streifenwagen auf. Der LED-Pfeil auf dem Dach blinkt unmissverständlich: Ich soll auf dem nächsten Rastplatz anhalten. Unwillkürlich werde ich sogleich langsamer und stelle die Musik aus. Als dann schließlich einer der beiden Beamten neben meinem Seitenfenster auftaucht, halte ich ihm den Führerschein und die Wagenpapiere mit meinem freundlichsten Lächeln entgegen. Ein kritischer Blick genügt ihm, dann werde ich gebeten, aus dem Wagen auszusteigen. Inzwischen ist auch der zweite Beamte angedackelt gekommen, die ganze Zeit über wird er stumm bleiben wie ein Fisch. Ein klein bisschen unangenehm ist es schon, ausgerechnet heute kontrolliert zu werden. Immer noch lächelnd und vor Kälte von einem Fuß auf den anderen tretend stehe ich in voller Karnevalsmontur vor den beiden Vertretern der Staatsgewalt. Ich gehe in diesem Jahr als Pink Panther, in einem heroischen Versuch, einen meiner persönlichen Helden der Deutungshoheit der rechten Grützköpfe zu entreißen. Noch immer ist der erste Blake Edwards-Streifen mit Peter Sellers, David Niven und Claudia (haaach) Cardinale einer meiner Lieblingsfilme. Allerdings ist mein Kostüm (wie eigentlich immer) eines dieser mit dem urkarnevalesken Willen, fünfe gerade sein zu lassen, mit massig Interpretationsfreiheit zusammengeflicktes do it yourself-Modelle: Ich trage lila Flipflops sowie eine ausgewaschene und zerrissene hellrosa Jeans, ein rosa T-Shirt mit der Aufschrift Alles was ich will, ist nichts mit euch zu tun haben, etliche Quanten grellpinker Schminke im Gesicht und auf dem Kopf einen übergroßen Hausschlappen mit dem Konterfei des rosaroten Panthers, den ich mit einer Schnur, die um mein Kinn führt, so befestigt habe, dass er vorne weit über meine Stirn hängt. Und natürlich meine Brille, die ich zum Autofahren aufsetze. Die Haare habe ich mir nicht gefärbt, aus dem Alter bin ich glücklicherweise raus.

Immerhin, Beamter Numero Uno scheint mich dennoch mit dem Foto auf meinem Ausweis in Verbindung gebracht zu haben. Überhaupt lassen die Jungs mit keiner Regung aufleuchten, dass dies etwas anderes als eine reine Routineübung wäre. Selbst den Honks vom Niederrhein, sage ich mir, wird das Wort Karneval ein entfernter Begriff sein. In der Folge wird das Auto recht oberflächlich in Augenschein genommen, ich muss alle Türen und das Handschuhfach öffnen, der später hinzugekommene Beamte (er ist trotz seiner Stummheit ganz klar derjenige, dem das Prozedere hier am wichtigsten ist – ein pflichtversessener deutscher Beamter wie aus dem Bilderbuch) geht mit so einem Unterbodenspiegel einmal um die ganze Karre herum. Ohne fündig zu werden, klaro, meine Kiffertage sind längst gezählt.

Als alle sich schon damit abgefunden haben, dass sich unsere Wege gleich wieder trennen werden, weist der eine (der stumme, natürlich) Mann in grün doch noch auf die Kofferraumklappe. „Selbstverständlich können sie einen Blick in den Kofferraum werfen“, sage ich mit waghalsig zuckersüßer Stimme. Ich öffne die Klappe, und da steht er dann, der größte Fang der Zollbehörde in der Geschichte von NRW: Meine weiß-blaue Kühlbox (mit einem Bodensee-Sticker auf dem Deckel), in der ich hin und wieder leicht verderbliche Leckereien aus dem Duisburger Paradies in die kulinarische Diaspora überführe. Nur überblicken das die Schützer der Grenze natürlich nicht - sie ahnen, wissen beinahe schon sicher, dass ihnen hier ein Fund von immensen Ausmaßen in die Maschen gegangen ist. Die ausdruckslose Indifferenz, die bis hierhin auf ihre Beamtengesichter geschrieben stand, weicht sofort dem schmaläugigen Blick des Jägers, der fette Beute wittert, der Stumme sabbert glaube ich sogar ein wenig vor sich hin.

Was denn in diesem Kühlbehälter dort sei, der Beamte Numero Uno hat hörbar Mühe, die Stimme unaufgeregt zu halten, sein Kollege hat den Teleskopspiegel weggelegt und reibt sich bereits wie wild die Hände. „In der Kühlbox?“, ich könnte die Sekunden mit einem Löffel aufessen, so sehr genieße ich den Augenblick, „...öhhm, Kühlelemente…?“ Ich ziehe meine Stimme am Ende ein wenig hoch, um das Wort in eine Besserwisserfrage zu verwandeln. Beide Beamten reagieren mit hochgezogenen Augenbrauen. Aufmachen soll ich das Ding, die Aufforderung wird jetzt eher gebellt denn ausgesprochen. Was dann folgt, ist schnell berichtet: Ich öffne die Kühlbox, die Beamten sehen…Kühlelemente (der Stumme nimmt eines heraus, wiegt es in der Hand und beschaut es von allen Seiten), nun hat es auch dem ersten Herrn die Sprache verschlagen, wortlos winkt er ab und wendet sich zum Gehen, der andere reicht mir das Kühlelement und dackelt dann wieder seinem Kollegen hinterher. Das war alles. Mein Lächeln ist zu einem Grinsen geworden, trotzdem verkneife ich es mir, den Jungs noch einen schönen Tag zu wünschen.

Während die beiden in ihrem Passat davonrauschen, lege ich das Kühlelement wieder zurück in die Box, schließe den Kofferraum und will mich gerade wieder hinters Steuer setzen, als ein dicklicher Typ, der schon die ganze Zeit aus sicherer Entfernung zugeschaut hat, aus seinem Wagen aussteigt und zu mir herüberkommt. Offensichtlich hat er die Kühlboxszene falsch interpretiert, jedenfalls spricht er mich als vermeintlichen Leidensgenossen an: „Mich hamse auch gefickt, Alter, 35 Euro Dope für’n Arsch“, sagt er und fügt schwer atmend hinzu: „Nie wieder Holland, ey!“

Ich antworte nicht, nicke nur unverbindlich, steige ins Auto ein und drehe den Zündschlüssel um. Seit einiger Zeit rasselt der Motor so komisch beim Starten…

…und dann wachte ich auf. WTF?!? Ein sehr seltsamer Traum, das. Tatsächlich grüße ich die Behörden auf die beschriebene infantile Weise, zumindest dann, wenn ich daran denke. Allerdings bin ich in meiner Funktion als Grenzgänger erst einmal angehalten worden, vor etwa 3 Jahren, ganz unspektakulär. Ich musste nicht aus dem Auto aussteigen, die Beamten hatten keine Spiegelkonstruktion dabei und haben den Wagen auch nicht durchsucht. Vor allem war ich nicht verkleidet! Zu Karneval am vergangenen Wochenende bin ich als Oranje-Tifoso gegangen, was im Übrigen einiges an Überwindung wie auch an Schauspielkunst erforderte. Die Sache mit dem rosaroten Panther war im letzten Jahr, als die Arschnasen vom sogenannten NSU noch in allen Köpfen herumspukten. Allerdings hatte ich dafür mein altbewährtes rosafarbenes I lost my virginity in Madagascar-T-Shirt aus dem Schrank gekramt. Ein Tocotronic-Kleidungsstück habe ich nie besessen, wer trägt denn sowas?

doimlinque

Kommentare (96)

oi2503 14.02.2013 | 16:10

Also. Ich hätte ja gerne das Foto von dir in Pink mit dem Panthernachbau auf dem Kopf und mit dem Stinkefinger vorm Gesicht. Stell ich mir schick vor.

Du träumst ja Sachen ... Entzugserscheinungen?

Andererseits. So ähnliche Grenzerfahrungen gab es zur bleiernen Zeit in D zu tausenden. Und immer wurden die langhaarigen und die Hippies in ihren Klapperkisten R4 und 2CV belästigt obgleich längst bekannt war, dass die Gesuchten und Namenlosen Kurzhaarschnitt trugen und Mittelklasse BMWAUDIBENZ fuhren.

Schön geschrieben, lieber doim, wie immer habe ich das gern gelesen.