Ich bin doch nicht seine Mutter!

Schattenmann Aus der Sicht einer "Rabenmutter". Was macht dein Mann?

Mein Schattenmann müsste, aber will nicht, ein Buch zu seinem Lebensthema schreiben, denn damit würde er sein Dasein in meinem Schatten verlassen. Das aber will er nicht und ist darin wirklich konsequent. Außerdem hat er wohl recht, wenn er der Meinung ist, daß nur sehr wenige Menschen etwas über das Schattenmanndasein aus seinem Blickwinkel lesen möchten. Nach seiner Einschätzung würden vielleicht einige Frauen Interesse daran haben lesend durch seine Augen schauen zu können, die meisten Männer hätten diesen Wunsch aber vermutlich gar nicht, meint er.

Vermutlich hat er recht, denn im Fokus stehen seit Jahren die Lebenslagen und Biographien von Frauen und Müttern, denn die der Männer sind nahezu unverändert und daher langweilig, wenn sie nicht ein aufregendes Leben führen, das in der Medienöffentlichkeit beachtet wird. Stille Helden des Alltags jedoch sind uns keine Zeile wert, wenn sie nicht etwas ganz Besonderes leisten, das dann eher zufällig bekannt wird.

Darum habe ich mich hingesetzt und mich beim Aufschreiben gefragt, ob mein Status als beruflich erfolgreiche Frau und Mutter mich berechtigt über meinen Mann zu schreiben. Interessiert sich das aufgeschlossene Lesepublikum überhaupt für unsere von bürgerlichen Standards abweichende Partnerschafts – und Familienform, oder will es eine weitere weibliche Erfolgsstory lesen, wo ihr der Spagat zwischen Familie und Beruf gelungen ist?

Nein, sowas kann ich nicht schreiben, weil ich dank meinem Mann nicht im üblichen mütterlichen Vereinbarkeitsdilemma stecke und mir weder Nanny noch Putzfee leisten muß, damit der familiäre Alltag mit Kindern funktioniert. Ich brauche diesen nicht zu managen, es ist nicht nötig das ich darüber nachdenke, denn das und noch viel mehr macht mein Mann. Ich kann mich so voll auf meinen Beruf konzentrieren und wenn ich nach Hause komme, den verdienten Feierabend oder das Wochenende genießen.
Mir geht es darin wie einem Mann, der von seiner Frau in den alltäglichen häuslichen und familiären Dingen entlastet wird, so seine beruflichen Chancen nutzen und vielleicht noch ein Hobby pflegen kann. Warum sollte mein Berufs – und Familienleben als Frau und Mutter interessanter sein, als das eines Mannes und Vaters in vergleichbarer Position?

Weil ich genauso viel oder vielmehr genauso wenig wie dieser mit meinem Partner und meiner Familie zu tun habe? Dann würden auf mich die Powerfrau und Rabenmutter Klischees angelegt, fürchte ich.

Wegen meines Schattenmannes bin ich keines von beiden. Denn er ist auch Schattenvater und echter Partner. So ermöglicht er mir die Teilhabe am familiären Geschehen wie an seinen beruflichen Vorhaben, die glücklicherweise fachlich verwandt zu meinen sind. Wir können an vielen Stellen zusammenarbeiten und er unterstützt mich, unsichtbar für alle anderen, in der zuweilen stressigen Arbeit als leitende Angestellte. Die Rede soll also nicht von mir sein, sondern von ihm.

Er hat aber was gegen Betroffenheitsliteratur und möchte sich in dieser Abteilung nicht eingeordnet und womöglich kritisiert wissen. Wozu sollen andere Menschen etwas über einen Schattenmann erfahren, wo sie diese Existenz doch im wirklichen Leben kaum wahrnehmen und wenn dies unvermeidlich ist, darüber zügig hinweggehen?

Darauf antwortete ich, dass vielen Leuten der Umgang mit einem Schattenmann nicht leicht fällt, weil diese so selten sind, die Begegnung ist also ungewohnt und verunsichert wahrscheinlich.

Ich meine, wer meinen Mann nicht kennt, der geht erstmal davon aus, dass er wie so viele andere Männer, sofern diese nicht arbeitslos sind, einem ordentlichen Beruf in Vollzeit nachgehen und keinen Gedanken daran verschwenden, einmal beruflich im Schatten ihrer Partnerin bzw. ihrer Frau zu stehen. Diese Überlegung verschwindet vollends, wenn Mann und Frau Kinder haben, da sie ja häufig weniger verdient als er und die daraus resultierende familiäre Arbeitsteilung sich aus pragmatischen und finanziellen Erwägungen ableiten und begründen lässt.

Das braucht nicht näher erklärt zu werden, jedes Kind weiß schon sehr früh warum die Mutter und nicht der Vater für den Haushalt und die Kinder zuständig ist. Es braucht sich bloß umzusehen, um zu erfahren, dass die Familienform in der es heran wächst von der weit überwiegenden Mehrheit der Eltern gewählt und gelebt wird.

Sicher, allgemein gesehen gibt es in neuerer Zeit eine wachsende Zahl von Vätern, die sich weit mehr ihren Kindern widmen und sich an der Hausarbeit beteiligen, als ihre eigenen Väter dies jemals getan haben und allenfalls als Großväter sich mit den lieben Kleinen befassen. Manchmal kümmern sich die Opas sogar mehr um ihren Enkel, als sie dies je für den eigenen Sohn taten. Immerhin scheint bei solchen Anzeichen in den letzten Jahren bei den männlichen Rollen und Vaterfunktionen was in Bewegung gekommen zu sein, wenn auch unauffällig.

Das muss wohl auch so sein, denn wenn immer mehr Frauen auch als Mütter weiterhin erwerbstätig sein wollen, dann sehen sich deren Männer als Väter genötigt sich mehr Zeit zu nehmen als dies noch bei den eigenen der Fall war. Allerdings funktioniert das im Alltag häufig nicht so gut, denn Väter arbeiten gerade in den Jahren wo die Kinder noch klein sind eher mehr, statt weniger – so die Statistik. Damit kollidieren die berechtigten Vereinbarkeitswünsche der Mütter mit den partnerschaftlichen Realitäten und deshalb schallt der Ruf nach dem Ausbau der Kinderbetreuung durch die Lande. Niemand scheint darüber nachzudenken, dass mit der begrüßenswerten Problematisierung des unzureichenden Betreuungsangebots für Kinder die väterlichen Belange entsorgt werden - denn die familiäre Orientierung eines Mannes und seine Vereinbarkeitswünsche als Vater verschwinden mit den Kampagnen vollends aus dem Blickfeld.

In Sachen Vereinbarkeit stehen so die Wünsche der Mütter ganz oben auf der familienpolitischen Agenda, während die der Väter hinten runter fallen, wie mein Mann es auszudrücken pflegt.

Er ist deshalb der Ansicht, dass es sich bei den politisch gestützten Vereinbarkeitsanliegen der Mütter teilweise um eine Problem – bzw. Konfliktverschiebung handelt. Die berufsbedingten Unvereinbarkeiten und Unbeweglichkeiten im männlichen Berufsleben bleiben unangetastet und unausgesprochen als unveränderbar gesetzte Umstände erhalten. Eine Kritik findet nicht statt.

Auf der Rückseite werden diese Fragen auch in der Partnerschaft oft nicht angegangen, denn es erscheint vielen Paaren nicht möglich darauf eine Antwort zu finden und damit zu einer auch für ihn annehmbare Lösung zu kommen. Auf Nachfragen bei unseren Freunden und Bekannten haben wir dazu fast immer die gleiche Anmerkung erhalten – seine Kollegen und Vorgesetzte würden ihn komisch ansehen, wenn er die Arbeitszeit vorübergehend reduzieren wolle oder gar nach fester Teilzeit frage.

Tatsächlich aber hatte keiner der Väter danach ersucht, alle haben sich die Antwort selbst gegeben und diese als Einschätzung daherkommende Selbstauskunft an die Mutter ihrer Kinder weiter gegeben.

An das, was dahinter steckt, sind wir bislang nicht wirklich herangekommen. Ich denke, es hat was mit dem Schattenmann – und Schattenvaterdasein als mögliche Bedrohung zu tun. Ja, Bedrohung.

Denn ein berufstätiger Vater der seine Arbeitszeit reduziert, minimiert dadurch nicht nur seine Aufstiegschancen. Wenn er Glück, das heißt ausnahmsweise einen verständnisvollen Chef und aufgeschlossene Kollegen, hat, bleibt er in seinem Job auf dem gleichen Status wie vorher. Wahrscheinlich ist das aber nicht, denn selten ist eine betriebliche Stellung so unangefochten, dass der durch Teilzeitbeschäftigung entstehende Wettbewerbsnachteil nicht von irgendeinem Mitbewerber ausgenützt werden kann und der Betroffene dann einen Abstieg mitmacht.

Diese Aussicht ist durchaus realistisch, wenn man sich mal unter Vätern umhört.

Wer sich als Vater mehr Zeit für seine Partnerin und die Kinder nehmen will, wird mit dieser Perspektive konfrontiert und von den Bedingungen im Berufsleben schon im Ansatz ausgebremst.

Das erscheint den Einzelnen, wie auch der Politik und den Interessenvertretungen, als ein nahezu unlösbares Ding, das allenfalls am Rande erwähnt wird und im Tagesbetrieb weitgehend unbeachtet liegen bleibt.

Bedeutung haben diese Fragen daher nur für die Väter, die ihre Arbeitszeit zugunsten ihrer Familie gesenkt haben und damit der Partnerin und Mutter ihrer Kinder mehr berufliche Entwicklungschancen eröffnet haben. Das tun nur sehr wenige, denn sie laufen damit Gefahr als Väter in den Schatten der womöglich beruflich erfolgreicheren Mutter ihrer Kinder verdrängt zu werden, da die Öffentlichkeit sich – wie schon erwähnt – durchweg mehr für die mütterlichen Vereinbarkeitsfragen interessiert, als für seine.

Die große Furcht der Männer besteht schon in der Partnerschaft darin zum Schattenmann gemacht zu werden. Für Väter ist der Ausblick zum Schattenvaterdasein verdammt zu werden eine vorgefühlte mittlere persönliche Katastrophe.

Kaum einmal äußert sich ein Mann und Vater der im Schatten seiner Frau und der Mutter seiner Kinder steht zu diesem Thema. Will denn wirklich niemand erfahren, wie es sich so lebt als Schattenmann und Schattenvater?

Um diese Daseinsform ranken sich viele Gerüchte und Legenden, die nach unserer Erkenntnis vielfach aus den Kreisen derer stammen, die im Alltag um die Schattenmänner und Schattenväter einen weiten Bogen machen. Viele Menschen vertreten dem gegenüber eine mehr oder weniger ablehnende Meinung, die sie im Gespräch mit einem bekennenden Schattenmann aber nicht äußern würden. Manche geben sich in ihren Spekulationen über den sogenannten Rollentausch tolerant, die Mehrheit wird im Gespräch einfach darüber hinweg gehen und einen Schattenvater als Hausmann betrachten, der nicht so recht in ihre Welt passt.

Was bitte soll ein vollerwerbstätiger Mann auch mit einem Hausmann bereden, wenn dieser weniger aus dem Berufsleben und mehr aus dem familiären Miteinander berichten kann? Will sich eine Frau wirklich mit einem Mann unterhalten, der wie sie für Haushalt und Kinder zuständig ist?

Mein Schattenmann hat an dem Sinn von dieser Art Unterhaltungen, die aus seiner Sicht immer oberflächlich bleiben müssen, ganz erhebliche Zweifel.

Deshalb entzieht er sich dem Small-Talk bei irgendwelchen Anlässen durch kurz angebundene Antworten wo es nur geht, geht nicht auf die Leute zu und beobachtet das Treiben seiner Mitmenschen weitgehend schweigend.

Es war anfangs schon ein merkwürdiges Gefühl mit meinem Schattenmann auf Veranstaltungen zu gehen oder Einladungen an uns als Paar oder Eltern zu folgen, da er sich dabei immer im Hintergrund aufhielt und mir sein Verhalten eine Weile unangenehm war, weil ich mich teilweise bestens unterhalten konnte und er daneben stand und auf die obligatorischen Frage „was er denn so mache“ zwar freundlich aber eher schmallippig antwortete.

Dadurch geriet ich als voll berufstätige Mutter noch mehr in den Vordergrund, was für mich bis dahin ungewohnt war. Richtig unangenehm war es nicht, aber ich dachte damals, daß es ihm gegenüber unfair sei, wenn ich ihn durch mein Auftreten in den Schatten dränge, wo er nach meiner Meinung nicht hingehört, sondern auf Augenhöhe an meiner Seite stehen könnte – dachte ich für mich, aber für ihn gleich mit.

Warum machen das Frauen? Niemand zwingt mich für meinen Mann zu denken und besorgt darauf zu achten, dass es ihm gut geht. Er kann unter Menschen für sich sorgen, so wie ich für mich. Es gab überhaupt keinen Grund anzunehmen, er fühle sich unwohl. Ich bin ja nicht seine Mutter.

Kommentare (101)

goedzak 10.09.2012 | 12:33

Niemand zwingt mich für meinen Mann zu denken und besorgt darauf zu achten, dass es ihm gut geht.

Richtig, und frau sollte es auch nicht freiwillig tun, das wäre pmaternalistisch. - Aber an ihn zu denken und besorgt zu sein, ob es ihm gut geht, das würde ihn sicher freuen.

Oder, Schattenmann?