Carel Schneyder

Neben meiner Haustür hängt ein weißes Emailschild. Darauf steht in einer schwarzen "Bodoni"-Schrift:

Carel Schneyder, Bettphilosoph
Praxis für Lebensfragen; 
keine Kassen, keine Klassen;
Termine nach Vereinbarung.

Ich hatte mich gerade noch einmal zur Seite gedreht, als es laut an die Tür klopfte.
„Professore! Ein Klient für Sie, es ist sehr dringend, ein Notfall!“ Margarita, meine Haushälterin öffnet die Tür ohne meine Antwort abzuwarten.
(Ihr "Professore" konnte ich ihr bisher noch nicht abgewöhnen)
Da stand er nun, mit seinem blauen Auge. Blauer Anzug, Krawatte - von Vertreter bis Bankdirektor war alles möglich. 
„Es war heute morgen“ begann er und setzte sich an mein Bett. „Moment, bitte! Ohne Espresso bin ich nicht geschäftsfähig...“  
Margarita reichte mir den Espresso. „...ohne Espresso befinde ich mich noch nicht auf der Welt.“ Während noch das Koffein durch meine Adern ins Gehirn 
sickerte, fragte plötzlich mein Besucher: „Sind sie krank oder ein Langschläfer?“ 

„Sind Sie Polizist oder Quizmaster? SIE wollen doch etwas von mir! Was ist Ihnen heute morgen passiert?“ 

Er ließ nicht locker: „Ist es ansteckend, dann würde ich doch lieber in den nächsten Tagen wiederkommen...“ „Sie lenken ab! Das Bett gehört mit zum Arbeitsplatz, etwas dagegen?“ Er schaute irritiert und begann: 
„An der Straße, die ich jeden Tag überquere war heute eine Baustelle. Ein Mann mit Presslufthammer riss die Strasse auf und machte einen Höllenlärm. Doch er trug bei dieser Arbeit keine Ohrschützer. Ich ging zu ihm und schrie gegen den Lärm an, ob er denn nicht wisse, dass das Ohr das einzige Organ ist, das sich nicht regenerieren kann? Mitten in meinem Satz machte er seine Maschine aus, weil er mich nicht verstehen konnte. Ich sagte gerade: 
„Wenn sie taub sind, sind sie taub, Punkt, Schluss Ende!“ „Warum schreist Du mich an, was habe ich Dir getan?“ schrie der Arbeiter zurück.“
Während er noch schrie machte er einen Schritt nach vorne und trat so unglücklich auf seine Schaufel, dass ihm der Stil gegen den Kopf schlug. 
Er schrie auf und dann schlug er mir mit der Faust ins Gesicht. Er zeigte auf sein zu geschwollenes blaues Auge. Der Augenarzt hat mich dann an sie verwiesen.“
„Warum? Was wollen sie von mir hören?“ fragte ich gähnend.
„Ich will wissen was ich falsch gemacht habe und was sie an meiner Stelle gemacht hätten.“
Ich begann: 
„Der erste Fehler war, den Teufel mit dem Beelzebub austreiben zu wollen. Lärm bekämpft man nicht mit Lärm. Lärm bekämpft man mit Stille!“ 
Mein Besucher – ein Mensch gewordenes Fragezeichen.
„Das nächste Mal stellen Sie sich vor den Arbeiter mit dem Presslufthammer und bewegen nur stumm die Lippen. Wenn er dann sein Höllengerät ausschaltet, bewegen sie weiter nur ihre Lippen. Er wird total verblüfft reagieren und sich fragen, warum er sie nicht hören kann, während er gleichzeitig die vorbeifahrenden Autos hört. Er wird sich erschrecken. Ein heilsamer Schrecken, der ihn exakt auf den Kern des Problems führt - die Angst vor dem Hörverlust. 
Er wird nicht mehr aggressiv reagieren, sie bekommen kein blaues Auge und vielleicht ist er ihnen sogar ein wenig dankbar. Ihre Mission ist erfüllt.“
Er schaute mich mit seinem gesunden Auge an, ebenfalls blau: 
“Aber der Auslöser war doch die Schaufel! Woher weiß ich, dass ich mir beim nächsten Mal nicht wieder ein blaues Auge hole?“ 
Ich richtete mich etwas auf, und legte mir die Nackenrolle zurecht: „Wenn sie ein Missionar sein wollen, müssen sie immer damit rechnen; denn niemand mag Missionare wirklich und oft landen sie auch im Topf.“
Er stand auf und sah - soweit ich den Gesichtsausdruck mit nur einem gesunden Auge richtig zu deuten vermochte – sehr enttäuscht aus.
„Aber man muss doch manchmal jemandem helfen können, oder nicht?“ Er versuchte unschuldig zu lächeln.
„Ihnen eine Absolution zu erteilen kostet doppelt. Ich bin Philosoph und kein Priester!“ Schon beinahe im  Gehen wendete er sich zu mir um, zog seine Geldbörse aus der Gesäßtasche und fragte: „Und was bekommen sie jetzt dafür?“ Ich stellte die Tasse auf den Nachttisch: „Sie sind das erste Mal hier und sie haben mein Mitgefühl erregt, deshalb nehme ich ausnahmsweise mal kein Honorar. Sie können mir aber einen kleinen Gefallen tun. Stecken Sie mir bitte das Kissen dort im Sessel hinter meine Nackenrolle.“ Er schaut das rote Brokatkissen an und sagt: “Wissen sie denn nicht, dass die Hochlage Gift ist für die Nackenmuskulatur und
die Wirbelsäule ?“
„Margarita!“ rief ich laut. Einen Moment später steckt Margarita den Kopf durch die Tür. 
„Margarita, bitte setzen sie doch bitte einen großen Topf Wasser auf. „An welchen großen Topf denken Sie Professore?“
„Den ganz großen, worin ich zu Silvester immer den Ochsenschwanz koche!“ Margarita lachend:“ Ach so, sie meinen den „Missionarstopf!“ Der Besucher riss das gesunde Auge auf und verließ eilig und grußlos das Haus.