siegstyle

Kurz vor dem #bpt11 der Piraten. Wie es aussieht, werden sie 2013 die absolute Mehrheit im Bund erreichen. Grund genug sich schon mal langsam Gedanken um die Posten in einer zukünftigen Bundesalleinregierung der Piraten zu machen.

Hier ein kleiner Ausblick in die Zukunft:

@realdeuterium  – Bundesfashionvictimminister

Die italienische Vogue hat ihn zum bestangezogenen Mann Deutschlands gewählt. Knapp vor Thomas Gottschalk, aber immerhin davor. Die palästinensische GQ verzierte ihr Cover mit ihm ("Ersgutermann"). Und der Berliner TIP hat dieses Jahr alle "100 nervigsten Berliner" (@realdeuterium von Null auf Platz 7) mit einem Palituch ausgestattet. Eine große Ehre. Seit dem Turiner Leichentuch, hat kaum ein anderer Lappen für größere Aufregung gesorgt. Vor allem leidet der Bundesmodeminister plötzlich unter einer Knoboch-Allergie. Doch @realdeuterium setzt trotzdem in anderer Hinsicht Maßstäbe: Auf der kommenden Berliner Fashionweek  werden die Laufstege voll sein mit orangenen Latzhosen. Schon jetzt  schwört der Hipster von Welt auf dieses modische Statement. Harald Glöööööckler sagt auf QVC über die Vorteile des Bekleidungsstücks: "Selbst weibliche Größe 54 Problemzonen wie Bauch, Beine, Nahost werden dadurch wirkungsvoll überdeckt." Der Mann hat es also geschafft: Endlich ist Deutschland als Modestandort wieder weltweit anerkannt. "Drunter ist übrigens nichts" verrät der sympathische Steglitzer völlig ungefragt. Ob er damit unter dem Palituch meint oder unter der Hose, hat er aber nicht verraten. Jedenfalls war es für alle Anwesenden klar: @realdeuterium bekommt den Posten als Modeminister. Herzlichen Glückwunsch und ein dreifach kräftiges: POSH!

@schmidtlepp – Bundestalkshowminister

In Deutschland gibt es zur Zeit gefühlt 3283 Talk-Shows pro Tag. Und da sind Sendungen wie "Günther Jauch" gar nicht eingerechnet, die unter "Politikerdauerwerbesendung" und Gefühligkeits-TV laufen. Zeit, endlich einen Minister einzustellen, der sich um nichts anderes, als die Koordination des politischen Talks kümmert. @schmidtlepp ist ab 2013 nur noch auf Sendung: Montags bei Plasberg ("Hart aber fair") wird er dann regelmässig alle 5 Gäste sein (Gysi- und Jörges Maske hat er sich schon besorgt). Bei "Mention bei Maischberger" wird er Maischberger sein, die Mentions kommen über Twitter. So einfach kann Realität sein. Bei Anne Will-Lauer (seit 2011 mit @schmidtlepp verheiratet) sitzt er immer auf dem Einführungsgesprächssessel. Aufgrund eines Edikts des Ministers muss sich Bärbel Höhn jede Woche lächerlich machen und den Satz "Ich gucke Internet" 50 mal in jeder Sendung sagen. Günther Jauch jedoch braucht keine Angst mehr vor einer ernsthaften politischen Sendung haben. Da jede Woche @schmidtlepp Gast sein wird, kann man auch die erste Sendung immer wiederholen. Am besten Helmut Schmidt und Helmut @schmidtlepp zusammen im "Er kann es" Modus. Die ständige Wiederholung fällt im Moment sowieso nicht auf. Und @schmidtlepp hat wenigstens einmal die Woche frei, als Bundestalkshowminister, Dann kümmert er sich um knallharte Fakten: Welches Sakko zu welcher Show. Und: Endlich einen Psychologen finden, der ihm das Bartzwirbeln abgewöhnt. Wir wünschen toi, toi, toi und immer eine Handbreit Argument unter dem Kiel. 

PS: Bei der TIP Wahl der 100 nervigsten Berliner landete @schmidtlepp auf Platz 12 (zwischen Wowereit und Henkel). Mit Palituch sieht er echt witzig aus.

@UrbanP1rate - Bundesworldofwarcraftminister

Zum Schießen: Als ehemaliger Elite-Soldat (KSK - Kinski's sportliche Kampftrinker) übernimmt @UrbanP1rate das Bundesworldofwarcraftministerium. In seiner ersten Rede an die Soldaten fragt er: "Wollt ihr den appsoluten Krieg?" Schweigen. Später wird er sagen, dass auf Wikipedia diese Sportpalast Sache "nicht so ein großes Ding war." Zunächst stattet er die Truppe mit einer iBier App aus. "So können die Soldaten saufen, ohne ständig besoffen zu sein. Bin auf deren 'liquid' Feedback gespannt." Dann gibt er bei den Entwicklern von "World of Warcraft" eine Afghanistan Edition für die Bundeswehr in Auftrag. "Heutzutage kann man viele Dinge auch online von zuhause erledigen: Zum Beispiel Taliban-Kämpfer." Und der Minister weiter. "Die Soldaten können bei 'World of Warcraft - Hindukusch' Schulen und Brücken bauen und dabei spielerisch ganz tolle Erfolgserlebnisse erzielen. Nur mal so" Als kleine Gemeinheit gibt es einen Ex-Minister Namens zu Guttenberg (zu aber nicht besoffen), der die Truppe dreimal die Woche in dem Spiel besucht, um Angst und Schrecken zu verbreiten. Bundesworldofwarcraftminister @urban1pirate denkt aber schon weiter: In einem neuen Egoshooter sollen die schlimmsten Egos der Piratenpartei abgeschossen werden können. Welche das sind, hat der Minister noch nicht verraten.

@afelia - Bundesfamilienministerin

Selbst die innovativste Partei gibt sich auch gern mal ganz klassisch: Eine der bundesweit drei Frauen bei den Piraten wird Bundesfamilienministerin. "Ich habe große Vorbilder wie Claudia Nolte oder Rita Süssmuth, beide haben vor allem modisch viel für die nachfolgenden Frauen-Generationen getan." meint @afelia bei ihrer Amtseinführung. Die junge Frau hat selbst noch keine Kinder, aber "ich hatte mal einen Tamagotchi sowie einen peruanischen Zwerghamster (süß!)." Da hat sie Claudia Nolte einiges voraus, die hatte vorher noch nicht einmal ein Kuscheltier. (Schnüff!) @afelia hat große Ziele: "Wir möchten in Deutschland wie in China die 1 Kind-Familie einführen." Sie weiss noch nicht genau, wie sie deutsche Paare dazu zwingen will wahnsinnig viele 1 Kind zu bekommen, aber Pläne gibt es: "Wir nehmen Verheirateten einfach den PC weg, dann beschäftigen die sich wieder mehr miteinander." Bei Männern will sie noch weitergehen: "Die kriegen ein Smartphone-Verbot, die sollen ihre Frau antouchen und keine seelenlosen Screens." Sie selbst hat noch keinen Kinderwunsch: "Wer ständig mit Piraten zu tun hat, verliert den Glauben an Sex." Die Ministerin nimmt ein Feigenblatt noch nicht mal vor den Mund. Wenn man sie im im BUNTE Style nach ihren Wünschen fragt, antwortet sie nonchalant: "Den Einsatz von Männer-Deo auf dem Bundesparteitag (kein Axe), eine Light-Variante von Club Mate und einen Redebeitrag von einem Hobbit. Wenn es der Hobbit nicht macht, geht auch @deBaer."

@herrurbach - Bundescoiffeurminister

Es gibt Friseure, die arbeiten für 3,82 die Stunde. Der von @herrurbach hat wahrscheinlich noch weniger verdient, selbst wenn er mehr Geld dafür bekommen hat. @herrurbach hat vor seiner Zeit als Minister den Aktivisten des arabischen Frühlings geholfen. Das Ergebnis: Militärdiktatur in Ägypten, islamistische Regierung in Tunesien und in Libyen ist eine Truppe durchgeknallter Rebellen an der Macht. "Ich möchte diese Erfolge in meinem Amt als Bundesfrisurminister wiederholen." Erste Maßnahme: Frisörläden wie "Haarspree" "Haarakiry" oder "Hairzblut" müssen nun einheitlich "Gaby's Haartreff" heißen. Für den ostdeutschen Raum gibt es die Ausnahme "Coiffeur Jaqueline." Ab jetzt gibt es auch nur noch einen Einheitsschnitt: den Sascha Lobo Iro. "Zuerst dachte ich 'Iro nie" aber Ironie der Geschichte: Jetzt bin ich der erste Bundesfrisurminister, der den Iro als Einheitsfrisur festlegt. Komisch, oder?" Als nächstes möchte er nun den Bereich Intimfrisur angehen. "Ein Thema voller Missverständnisse." Schließlich mache er zuvörderst Politik für die da "unne rum", daher geht daran kein Rasierer vorbei. "Mein Ministerium wird demnächst einen Gesetzeskatalog mit den dann noch erlaubten Muschifrisuren herausgeben", so der Minister. Unterstützt wird er dabei von der 68er Ikone Muschi Obermaier. Sie meint zu dem Thema: "Rainer Langhans hatte auch eine komische Frisur und machte im Bett eine komische Figur. Warum sollte das bei @herrurbach anders sein?" Nach diesem Statement wurde Frau Obermaier ohne Angabe von Gründen vom Bundesfrisurministerium entlassen. In der Pressemitteilung hieß es ", man wolle einen sauberen Schnitt machen."

@zusebrei – Bundesvetternwirtschaftsministerin

Kaum im Amt, besetzte sie die wichtigsten Ämter im Vetternwirtschaftsministerium mit Personen, denen sie "bedingungslos vertrauen" konnte. Menschen, die sie und "ihren Tagesablauf" sehr gut kennen. Mitarbeiter die "ihre Ideale und Wertvorstellungen teilen" sowie "unkompliziert und spontan die Arbeitszeiten wahrnehmen, die sie ihnen vorgibt." Kurz: Ihrer Familie, Freunden, Ex-Freunden, Bekannten und Nachfahren der Borgias, Im Bundesvetternwirtschaftsministerium wäscht eine Hand die andere und alle ihre Hände in Unschuld. Aufträge und Posten werden nach streng willkürlichen Kriterien vergeben. Darüber wacht der Korruptionsbeauftragte der Ministerin (Vetter 2. Grades). Er achtet darauf, dass die @zusebrei ihren prozentualen Anteil an allen fließenden Schmiergeldzahlungen bekommt. "Ich freue mich sehr, über meinen neuen verantwortungslosen Posten. Meine erste Dienstreise führt mich nach Nigeria. Hier will ich mich informieren, wie man Geschäfte macht, die zumindest sauber aussehen." Ihr Ziel: "Ich möchte Deutschland im Korruptions-Index auf einen Spitzenplatz zwischen Myanmar und Somalia führen." Wir hätten gerne persönlich mit der Ministerin gesprochen, leider hatten wir nicht genug Geld dabei, um kurzfristig einen Termin zu bekommen. Daher von hier ein "Alles Gute" und grüßen Sie mir ihren Bruder  - den neuen Staatssekretär im Bundesvetternwirtschaftsminsterium.

@tirsales - Bundesgoogleplusminister und Vize-Vizekanzler

Früher nannte man Leute mit wichtigen Titeln, die nichts zu sagen haben Frühstücksdirektor. Die Piraten nennen so etwas Parteivorsitzender oder ab 2013 Bundesgoogleplusminister und Vize-Vizekanzler. Über diesen Titel darf sich dann @tirsales freuen. "Googleplus hat viel Potential, es muss nur genutzt werden." So die messerscharfe Analyse des Ministers und Vize-Vizekanzlers, während er sich auf Twitter rumtreibt. Erste Massnahme: Ein Solidaritätszuschlag für Google+. "Jeder Internetnutzer muss 20% seiner Zeit auf Googleplus verbringen, sonst bin ich da ja ganz alleine", fürchtet der Minister. Eigentlich braucht er Googleplus nicht, um sich im Kreis zu drehen. "Das mache ich so schon ganz gerne." Anfangen hatte seine Leidenschaft sich im Kreis zu drehen als junger Breakdancer. "Wir nannten uns Grandmaster Adobe Flash & the Furious Five und machten die Fußgängerzone in Iserlohn unsicher." Damals war er 26 Jahre alt. Heute, viele Minuten später ist er Bundesgoogleplusminister. "Ich bin mir der Verantwortung bewusst, die ich durch dieses Amt habe." Nun muss er Autohäuser eröffnen oder bei Schiffsweihen eine gute Figur machen, schließlich ist er Pirat.