Anarchokatz und Kanaloratz

Ich habe die Anarchokatz und den Kanaloratz interviewt. Hier ist die Abschrift:

R.B.: Herzlich willkommen Anarchokatz und Kanaloratz!
A.: Hallo, Red Bavarian!
K.: Servus, Red Bavarian!

R.B.: Stellt Euch doch kurz vor.
A.: Ich bin die Anarchokatz. Ich werde auch Sabokatz genannt, aber Anarchokatz ist mir lieber. Ich bin egomanisch, romantisch und anarchistisch. Am liebsten spiele, spinne und sabotiere ich.
K.: Ich bin der Kanaloratz. Ich bin punkig, proletarisch und piratig. Am liebsten hartze, demonstriere und plündere ich.

R.B.: Wie Ihr ausschaut, will ich noch dazusagen: Die Anarchokatz hat ein glänzend schwarzes Fell und absinthgrüne Augen. Der Kanaloratz hat ein schmutzig weißes Fell und glutrote Augen.

A.: Kanaloratz: hartzen? Bist Du schon so vermenscht?
K.: Na gut: gammeln. Zufrieden?

A.: Gammeln das passt. Ich weiß noch, damals im Alten Ägypten, als ich noch als Göttin Bastet verehrt wurde. Da habe ich im reichen Luxusleben gegammelt. Jeden Tag Mäuse und Ratzen satt...
K.: Anarchokatz!
A.: Oha! Aber Du hast es doch überlebt, Kanaloratz, tausende von Malen sogar.
K.: Ja freilich, weil ich immer wieder geboren werde. Aber trotzdem war es jedesmal äußerst unangenehm, von Dir und Deinen Artgenossinnen totgebissen und gefressen zu werden. Und Du bist sogar zu faul gewesen, um selber auf die Jagd zu gehen. Du hast Dir die Mäuse und Ratzen von Deinen Artgenossinnen an Dein Luxusbett bringen lassen!

R.B.: Anarchokatz und Kanaloratz, dürften wir nun mit dem Interview fortfahren?
A.: Klar. Wer mich im Profilbild hat, darf mir jederzeit kommen.
K.: *quietsch* Wer ist hier vermenscht, Anarchokatz?

R..B.: Anarchokatz und Kanaloratz, die Leser wollen Infos, also weiter: Anarchokatz, Du bist die Anarchistin. Wie verwandelt man sich von einer Göttin zu einer Anarchistin?
A.: Gar nicht. Göttinnen sind Anarchistinnen.
R.B.: Interessant.

R.B.: Kanaloratz, Du bist ein Syndikalist. Du hattest es ja bis zum Ratzenkönig gebracht. Wie war das so?
K.: Besser als ständig gefressen zu werden.
R.B.: Und weiter?
K.: Gammeln halt, wie die Anarchokatz.
A.: *grins* Gammelfleisch!

R.B.: Leute, dürfte ich bitten!
A.: Ja. Was wollen wir tanzen?
K.: Anarchokatz, hör endlich auf, den armen Menschen zu becircen!
A.: Bist Du eifersüchtig?
K.: Nein! Ihr könnt so viel miteinander, wie Ihr wollt.

R.B.: Ich dachte, Ihr beide seid ein Paar. Quasi die Doppelspitze der Revolution.
K.: Das hat aber nichts mit Liebe zu tun. Außerdem sind wir eigentlich ein Trio.
A.: Das waren wir. Aber das kommunistische Känguru hat uns verlassen und ist andernorts aktiv. Glasnost, Perestroika und Wende. Ihr wisst schon.
R.B.: Ja, ich weiß. Der Kommunismus ist eigentlich nur eine andere Form des Kapitalismus.
A.: So ist es. Der wahre Kommunismus ist der Anarchismus.

R.B.: Und der Syndikalismus?
A.: Der nur, wenn er in Form von Anarchosyndikalismus auftritt. Die FAU-IAA hat mich auch in ihrer Fahne.
K.: Wer sagt denn, dass ich nicht auch anarcho bin?
A.: Niemand. Du bist ja kein König mehr. Gewerkschaftskönig... *grins*
K.: Ich bin geheilt.
A.: Klar, gefressenwerden heilt.
A.: *miau-au-au!*
R.B.: Zur Info an die Leser: Der Kanaloratz hat der Anarchokatz gerade in den Schwanz gebissen.

R.B.: Ihr beide seid dermaßen vermenscht! Fast so schlimm wie in meiner Partei!
A.: *grins*
K.: *quietsch*
R.B.: *miau*

A.: Ach ja, Red Bavarian: Wen tätest Du denn in die Doppelspitze Deiner Partei wählen?
R.B.: Katja Kipping.
K.: Und der Mann?
R.B.: Da fällt mir jetzt keiner ein.

A.: Red Bavarian, ich täte Dich wählen.
K.: Anarchokatz, nicht circen!
A.: Warum nicht? In der Bibel der Menschen heißt es schließlich: "Liebe Deinen Mitmenschen wie Dich selbst." - Und ich liebe mich selbst wahnsinnig.

R.B.: Anarchokatz und Kanaloratz, ich breche hier ab. Die Leser wollen doch keine Liebesgeschichten lesen, sondern politische Aussagen.
A.: Na gut. Also, Kanaloratz!
K.: Genau, Anarchokatz!

A. + K.: 47! Katzen-und-Ratzen-Kampf!