Visionen in der Freinacht

Hi, bin Brigitte Deutsch, bekennende Hexe, wollte hier im Forum schreiben und ein bisschen nachhaken und ausfragen. Find‘ Euch total cool, lese schon länger hier auf den Seiten. Meistens nach Mitternacht.

Kennt Ihr Euch mit Nachtgedanken aus, die im Tunnel enden, also diese Nahtotbegegnungen,

wenn man ein bisschen zu viel gekifft oder getrunken hat, wenn man dabei ist, den eigenen Körper zu verlassen?

Nur noch seine Ruhe haben möchte? Für immer schlafen will.

Beinahe hätte ich mich heute Nacht zu Tode gehext und zu allem Hexenelend mich mit meinem neuen Turbobesen voll auf die kesse Hexenfresse gelegt.

Ich glaub‘ ich spinn. Ihr auch?

Erst vor kurzem hab‘ ich noch Klartext mit der Oberhexe gesprochen, quasi über Fachgedöns-Populismus debattiert, also eigentlich eher gestänkert und dann passiert mir so etwas in der Hexenacht.

Ich hatte urplötzlich Visionen, als ich bemerkte, dass mir ein Zacken in der Krone fehlt. Hinten links. Ganz gefährliche Situation, wenn man gerne rechts mit links verwechselt. Da kenne ich viele Irre, also Menschen wie Du und ich, sollte man meinen. Im wahren Leben bin ich keine Hexe, tue nur so, also ab und zu, wenn‘ s mich packt und ich mich ärgere, dann hexe ich herum. Menschlich oder? Dann setze ich meine rote Perücke auf, trink’ einen großen Schluck Schn-Schn und werf‘ den Turbobesen an. Anstatt Schn-Schn, also Schneckenschleim-Schnaps kann man auch einen Joint rauchen, aber Schn-Schn wirkt länger. Ich schwör! Ich bin dann immer voll gut drauf und mag sogar Politiker, die ich sonst hasse, also noch mehr hasse.

Zunächst war noch alles in Ordnung, eigentlich easy, hatte echt alles im Griff, als noch alle um ihre Maibäume herumstanden. Woher ich das weiß? Internet, Handy, kenne den heißen Draht nach ganz oben. Außerdem habe ich ja noch Fürderhin, den Kleinen Abendsegler. Ein super Spion.

Thema Nummer eins, zwei und drei beim Tanz in den Mai war übrigens die komische Geschichte mit der Maiwurst. Das Rostbratwürstle im Kautionsweckle mit Steuersündersenf aus dem Hause H.! H. wie Hä? Genau. Während mir Fürderhin super Infos lieferte, machte ich mich ganz nebenbei besenfest. Ich zog mein kleines Schwarzes an, diesen eng anliegenden Lederfummel mit modernem Zotteleffekt. Kennt Ihr Euch mit der Hexerei aus? Mal so und mal so, wie beim Losverfahren.

Echt klasse so ein Flug mit dem Turbobesen, wenn man so im Sturzflug… Den neuen Turbobesen mit atomarem Raketenantrieb kann ich echt empfehlen, hab' ihn über meine Bank finanziert. Mein Finanzberater ist ne ganz coole Nummer, wenn man weiß wie er arbeitet. Mit dem richtigen Postfach, also Schließfach, hat er mein ganzes Vertrauen. Ich bin schließlich für fairen Handel.Und deshalb hab‘ ich den Besen nicht über meine Schweizer Bank finanziert und auch nicht allianzversichert. Ich bin nämlich eine ganz Ausgeschlafene. Ich kenn‘ da jemanden in der russischen Besenfabrik Tscherno. Man sagt ja immer: „Alte Besen kehren gut!“, aber der ist total neuwertig, quasi vergleichbar mit Putin, dem neuen Wodka, den man sich in den Rachen sprüht. Diese ätzende Essenz ist noch in der Testphase, bin quasi Testkundin. Ich schwör! Wer von Euch war denn schon Testkunde?

Ich hab‘ für Geld schon viel getestet. Eine Niere ist nun futsch, aber dies ist nicht so schlimm. Zurück zu gestern Abend. Ich sprüh’ mir also gerade die vorgeschriebene Dosis Putin in den Rachen und schon steht mein Freund Iwan vor Tür, will mal nach dem Zahnrädchen im Motor meines Besens sehen. Warum er Gummihandschuhe trug, verstehe ich bis heute nicht. Jedenfalls sah er kurze Zeit später nur noch Oranje, als ich ihm aus reinem Versehen, dass orangefarbene Küchentablett gegen die Schläfe rammte. Dabei wollte ich ursprünglich nur die Wanze hinter der Gardinenleiste totschlagen, die ich entdeckte, als Iwan an meinem Besen schraubte. So ein Besen soll mindestens vier Jahre halten, wie ein Geschirrspüler. In meiner Not ließ ich Iwan dann dort liegen, ist eh nur meine Zweitwohnung. Eigentlich ist sie ja meine Drittwohnung, muss das Finanzamt aber nicht wissen. Umso länger ich darüber nachdenke, also nachdachte, sollte ich an dieser Stelle erwähnen, dass ich danach noch den Inhalt eines Wasserglases mit Schn-Schn auf den Schreck trank. Danach ging es mir spontan besser und ich hexte völlig übermotiviert herum. Der gute Schn-Schn wird ja auch mit Absinth angesetzt. Kennt Ihr das, wenn man total euphorisch ist?

Die Hexennacht bietet ihre Reize in der Dunkelheit. Deshalb schaltete ich in der kompletten Wohnung das Licht aus und ließ Iwan zurück, schnappte mir meinen Turbobesen. Jawoll und ging damit auf die Dachterrasse. Fürderhin, der kleine Abendsegler, war sofort zur Stelle und funkte mir, dass eine Person ganz laut gerufen hätte: „Klopp ich will ein Kind von Dir!“. Da wusste ich, dass es nun Zeit wird, um mit dem Besen zu starten. Es knallte ziemlich heftig, als ich den Chip ins Zündschloss hineinsteckte, aber dann rauschte ich fast schwerelos davon und flog über München hinweg.

Ich sah die Bavaria und sie trug den BVB-Schal wie eine Perlenkette um ihren ehrwürdigen Hals, als wäre sie und ich noch nie Bayern-Fan gewesen. Ob dies einOmen war? Schn-Schn zeigte Wirkung und ich hatte plötzlich Visionen. Ich düste mit meinem Besen Richtung Berlin und sah Dinge, die mir kein Mensch glaubt. Eine Anti-Euro-Partei, die den neuen Bundeskanzler vorstellte. Einen Mann, der sich wie ein Fähnchen im Wind dreht, wenn man ihm ein gutes Angebot macht.Einer, der die Volksverdummung beherrscht und meint er wäre die Wiedergeburt Napoleons. Ich bremste abrupt ab, stieg vom Besen und wollte ihm gerade Pinocchios Nase anhexen, da fiel mir der verdammte Spruch nicht mehr ein. Kennt Ihr diesen Hexenspruch? Diesen, wenn man lügt, dass die Nase dann immer, immer, immer, immer, immer länger wird…

Ich werde alt. Ich grübelte und grübelte, überlegte und überlegte, grübelte und grübelte und als ich so überlegte, war nicht nur diese Wiedergeburt weg, sondern auch mein Turbobesen. Erst dachte ich, dass ich ihn mal wieder im Halteverbot abgestellt hätte und einer dieser Berliner Gespenster-HiPos ihn mitgenommen hätte, als ich noch grübelte und überlegte. Hätte mich echt nicht gewundert, so wie ich gestern Nacht wieder als Hexe drauf war. Plötzlich wurde mir total komisch. Ganz sonderbar, alles drehte sich, plötzlich wurde es ganz schwarz vor meinen Augen.

Ich begann zu grübeln, zu hexen, zu grübeln, zu überlegen, zu hexen, zu grübeln und dann sah ich mich in einem schwarzen Tunnel. Jawoll! Eine Hand griff nach mir und ich hörte seltsame Stimmen, diese begannen zu singen. Die Nationalhymne erfolgte! Ich grübelte ein letztes Mal, dann hörte ich den Turbobesen und auch den Rasenmäher des Nachbarn mit dem kleinen germanischen Zeichen auf dem rechten Oberarm. Ich war wieder ankommen. Daheim! In meinem Wasserbett, nebst Iwan, dem angeschlagenen Hausmeister. Keine Ahnung, was passiert war, aber irgendwie brummt mir heute der Schädel.

Ich würd‘ mich echt freuen, wenn der ein oder andere mich Willkommen heißen würde. Im Grunde meines Herzens bin ich eine ganz liebe Hexe und für meine Nachbarn und den Rest der Welt kann ich nichts!

Eure Brigitte (Deutsch)

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© Corina Wagner, Mai 2013