Der Chef ist weg, der Boss, der Köhler. In 20 Tagen wird ein neuer Bundespräsidentenmensch gewählt. Wie fühlt er sich an, der Alltag so ohne richtiges Staatsoberhaupt? Ein Tagebuch.
Bis heute wusst' ich nicht, was eine Vuvuzela ist. Hätt' ich raten müssen, wären südperuanischer Balztanz und westsardinische Wurzelsuppe in die engere Wahl gekommen. Doch weit gefehlt, die Vuvuzela ist recht heimisch geworden in deutschen Gefilden. Wenngleich sie aus Südafrika stammt. Da, wer in diesen Tagen Südafrika sagt, Fußball meint: Es ist die WM-Trompete.
Vor einem Jahr war die Tröte, sie kann bis zu einem Meter lang werden, schon derart umstritten, dass die Deutschen sich gesagt haben: Prima, endlich eine richtig laute Kontroverse, die stellen wir mal gleich selber her! Ich mein, in Südafrika kann 6 Monate abwandern, wer so ein Ding zum Beispiel im Flugzeug benutzt.
Die nebelhornähnlichen Zustände, die das Hineinpusten auslöst, entfalten ihre Wirkung mit bis zu 123,9 Dezibel. Das entspricht dem Lärm eines Düsenflugzeugs im Probelauf (nein, liebe Kinder, in ein Flugzeug darf man nicht hineinpusten, auch nicht zum Spaß) und durchbricht die Schmerzgrenze des herkömmlichen Menschen, sogar des Fußballveranstaltungsbesuchers.
Morgen geht es lohos, und heute wird noch rasch gewarnt. Die Vuvuzela könne einen bleibenden Hörschaden verursachen, hat der Hörgerätehersteller Phonak ermittelt, was sich hören lassen kann, denn der verdient doch bestimmt mehr am Hörschaden als an dessen Vermeidung.
Jedenfalls: In Sachsen darf auf Fan-Festen und Fußball-Kollektiv-Betrachtungen geblasen werden, bis dem Trommelfell die Haare ausgehen. Man werde aber darauf achten, wie sich alles entwickelt, heißt es aus Dresden. Die Leipziger werden "nur bei Beschwerden tätig". Der Chemnitzer Stadt-Sprecher appelliert „an die Vernunft der Menschen“. Zu Erinnerung: Es geht um Trompeten und Fußball.
Ja, Herr im Zauberwald, sind denn jetzt alle verrückt?!
Hallo! Huhu! Irgendwer zu Hause da oben?
Stille.
![Autoren[theater]tage Berlin](https://www.freitag.de/produkt-der-woche/event/autoren-theater-tage-berlin/@@images/19d05006-fb68-4bef-95af-d3007fbfded6.jpeg "Autoren[theater]tage Berlin")
Kommentare 27
Ach, kk, noch zwanzig, dann hastes geschafft. Puh.
Bei zwanzig will mir einfach ein blöder Name nicht einfallen.
Mit Chef im Haus, hätte es das...
nicht gegeben...
oh. mein. gott. danke!
no jokes with names, habe ich mal gelernt. ist aber theo-rie, gell.
Ich hatte statt Vuvuzela vor der WM zunächst immer "Uwe Seeler" verstanden. Jetzt bin ich schlauer und bald auch tauber. Alles Pfeifen...
Die Begeisterung, die ich nicht rief, trötet mir die nächsten Wochen die Ohren voll. Hoffentlich geht uns bald die Puste aus.
"...Die nebelhornähnlichen Zustände, die das Hineinpusten auslöst, entfalten ihre Wirkung mit bis zu 123,9 Dezibel...."
Dann würde mit diesen Dingern eine Hartz IV Demo in Berlin vor dem KanzlerBau und dem Bundetag wohl zum ersten Mal nachhaltige Wirkung erzielt werden.
Oder wird dann die Bannmeile erweitert??
Wo ist die Genfer Konvention, wenn man sie mal braucht...?
Deutsche müssen halt immer den Größten haben. In diesem Falle allerdings die Größte, was dann von der Symbolik her allerdings nicht mehr so ganz paßt ;-)
Bei einem "die" ist die direkte abhängige Wortfolge zwei. Dann stimmt es auch wieder mit dem Größenbezug. ;-)
"Alles Pfeifen..."
Also sitzen im Kabinett doch lauter Vuvuzelas.
"no jokes with names, habe ich mal gelernt"
Gebranntes Kind? Na, will ich auch nicht wissen. Ich staune nur immer...
Die westsardinische Wurzelsuppe hat mir gut gefallen. Ist die mit Sardinen?
ein ausgezeichneter vorschlag, SiebzehnterJuni! man kann ja noch ein megaphon vorschalten oder, sollte es in diesem fall dmal auf die länge ankommen, auf 200 dezibel strecken. dann ist auch die bannmeile kein problem mehr. allerdings muss über demo-schutz-bekleidung völlig neu nachgedacht werden. eine pullikapuze tut's da nicht mehr.
nein liebe titta, die sardine ist ein flachwurzler, die nehmen sie nicht so gern. ihr fehlt einfach die gewisse erdhaftigkeit.
Auch gut. Nehmen wir halt stattdessen einen Sarden. Kann man auch mehr mit machen.
"bis dem Trommelfell die Haare ausgehen."
"nein, liebe Kinder, in ein Flugzeug darf man nicht hineinpusten, auch nicht zum Spaß)"
Ich schmeiß mich lang. :-))))))))) auch für den Rest .Meine Güte, hast Du einen Schub. Klasse.
Anfrage: Wieviel drehst Du Dir rein?, damit.........hihi.
...Magda denkt immer nur an das eine.
ihr habt ja keine ahnung, wie kompliziert das ist, das zeug zu bekommen, jetzt, da die krankenkasse nur noch hüftgelenke bezahlt. zumindest bis zum 36 lebensjahr.
Liebe Kay,
schade, dass der Neue schon am 30. gewählt wird. Ganz großes Lesevergnügen!
Danke.
"Magda denkt immer nur an das eine."
Schwein. :-))))))
Ja, weiter so, dreh und feuer aus der Hüfte, ach nee: Aus dem Hüftgelenk.
Ick sach ma jetz nüscht zur Interpretation, sonst löscht die Aufsicht...
Naja. Da vibrierte nur das Mädel und aus der Tröte kam eher Gestotter. Mit der Begleitung wirds nix mit einem Titel.
Titta: "stattdessen einen Sarden. Kann man auch mehr mit machen."
Sardellen zum Beispiel...
"Schwein" - ja stimmt. Na und?
"Man werde aber darauf achten, wie sich alles entwickelt, heißt es aus Dresden."
das düsendonnern, die harley davidson, die rasenmäher und laubbläser gibt es schon ein paar tage länger als die tröte aus s-afrika. daraus kannst du dir einen reim machen auf das ergebnis der beobachtung der entwicklung.
liebe kk, erst ganz zum schluss hast du die kurve von ganz unten (süden = unten) nach ganz oben gekriegt. und das nach dem ausruf aus tiefster seele (den ich sehr gut verstehe). aber dadurch kam ich auf den ganz abwegigen gedanken, du könntest diesmal etwas anderes meinen als in den vorigen blogs. etwas, das irgendwie ganz oben ist. und an das sich viele leutchen in tiefster not um hilfe wenden. das geht doch ein bisschen weit über die vorsitzfigur hinaus, findest du nicht?
:-)))