Sondierungsgespräche mit BMW.

Nach Kartoffelsuppe mit Würstchen, Kassler mit Wirsing und vegetarischer Pasta (alles ohne Bier runtergespült) war klar: Es reicht nicht für schwarz-grün oder eine Große Koalition. Ob es am fehlenden Alkohol lag oder fehlender Einsicht mag dahingestellt sein. Jedenfalls ging die Bad Cop (Dobrindt), Good Cop (Merkel) Taktik nicht auf und alle Beteiligten nebst Wählern bleibt nur eins: sich an den Cop zu fassen.

Vor allem die CSU besteht kompromisslos auf drei Dingen: Keine Steuererhöhungen, Betreuungsgeld und Umbenennung von München in Franz-Josef Strauß-Stadt. Während die Sozialdemokraten mit dem Betreuungsgeld weniger Probleme haben („Dann bleibt die Nahles endlich mal zuhause“, so Parteichef Gabriel), wurde eine Umbenennung Münchens (Wadde hadde Ude da?) kategorisch abgelehnt.

Was bliebt Kanzlerin Merkel also anderes möglich, als mit der neu im Bundestag geparkten, Audikritischen Partei BMW (Bund Mehrheitsbeschaffer für Wertkonservative) zu sprechen. Erste Sondierungen fanden im Schutz dunkler Parkhäuser und genormter Autobahnraststätten statt. Doch dann wurde es offiziell: CDU/CSU und BMW treffen sich zu einem Sondierungsgespräch.

Wir konnten weltexklusiv dabei sein.

Dobrindt (cholerisch): "SIE SCHAUEN JA WIE EIN AUTO!“

BMW 3er: „Ich bin ja auch ein Auto.“

Dobrindt (total sauer): „UND WARUM ERFAHRE ICH DAS ERST JETZT!“

BMW 5er: „Entschuldigung Frau Merkel, hat der keinen Brems-Assistent?“

Merkel: „Eher nicht, ich denke sogar, dass ein Auto heutzutage intelligenter ist, als er. Die können sogar automatisch Abstand halten. Das schafft der Dobrindt trotz Mundgeruch leider nicht. Aber lassen sie uns doch sachlich bleiben: Mit einem Quändtchen Glück, schaffen wir die erste Schwarz-weißblaue Koalition.“

BMW 7er: „Und wir haben im Gegensatz zur FDP ein Navigationssystem serienmäßig – wir verirren uns also nicht in irgendwelchen Steuersenkungstraumländern.“

Schäuble: „Apropos Geld: die 690.000 Euro...“

BMW 3er: „...sind angesichts unserer Staatsschulden ja nur ein Quandtum Trost. Aber wissen sie: Steuererhöhungen oder –senkungen schafft man bei BMW auf Knopfdruck.“

Altmaier: „Nicht das wir uns missverstehen: gekaufte Politik ist bei uns ja eher die Abgasnorm , als eine Ausnahme.“

BMW 7er: „Und die Energiewende kann man ja auch 5 nach Zwölf nicht auf den Weg bringen, oder?“

Altmaier: „Endlich mal jemand, der meine Umweltpolitik wirklich versteht!“

BMW 5er: „Quandt erat demonstrandum.“

Dobrindt: „ICH VERSTEH KEIN GRIECHISCH!“

BMW 5er: „Das war Latein!“

Dobrindt: „IST GENAU SO TOT, WIE DIE HELLENISCHEN SCHULDENFUZZIS!“

Merkel: „Wir sollten Brückenbauen oder sanieren, statt Gräben aufzumachen, lieber Dobrindt.“

Seehofer: „Nicht zu vergessen: PKW Maut.“

BMW 7er: „Aber nicht für BMW!"

Seehofer: „Überzeugen sie mich!“

BMW 7er: „500.000 Euro.“

Seehofer: „Überzeugt!"

BMW 5er: „Was ist mit einem Tempolimit?“

Ramsauer: „Niemals.“

BMW 3er: „Flotten Dreiern steht also weiterhin nichts im Wege."

Dobrindt: „WERDEN SIE JETZT NICHT ANZÜGLICH!"

BMW 3er: „Aber genau darum geht es doch. Anzug. Von 0 auf 180 in 11 Sekunden.“

Dobrindt: „DAS SCHAFF ICH UNTER NER SEKUNDE, SIE FLITZPIEPE!“

Merkel: „Lassen sie uns nicht auch dieses Sondierungsgespräch platzen, weil sie platzen Herr Platzeck äh Dobrindt. Mir geht es um Gemeinsamkeiten.“

BMW 5er: „Gemeinsamkeiten?

Schäuble pupst. Alle schauen ihn an.

Schäuble (verlegen): „Freude am einen fahren lassen.“ (Alles lacht)

BMW 5er: „Also: Wir sind Maschinen und dabei ungefähr genau so emotional wie sie, liebe Kanzlerin. Dank unseres Spur-Assistenten gehen wir immer unbeirrt unseren Weg weiter. Wir können unseren Tempomaten auf Schrittgeschwindigkeit einstellen und uns so problemlos an ihr Reform-Tempo anpassen. Zudem haben wir ein paar Dummys auf Lager, die ungefähr genau so viel Kompetenz mitbringen wie Niebel und co. Die können aber noch mehr Schläge einstecken. Und nicht zuletzt: in unseren Airbags steckt genug heiße Luft für die ganze Legislatur-Periode.“

Groehe: „Gebongt!“

BMW 3er: „Gehupt! Oder wie wir bei der BMW sagen: ‚CDU – wo Groehe Kräfte sinnlos walten.“

Das wichtigste zum Schluss: Livriert Bedienstete tragen Forelle blau und einen Hybrid aus Mett und Igeln in den Raum. Guten Appetit.