Bei Flipflops krieg ich keinen hoch

Schuhe Schlimmer als Hobbit-Füße sind Gummi-Treter. Egal wie schön ein Mann ist: mit Flipflops kann er wieder wegwatscheln.
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Wenn man sich eine Zwiebel an der Fußsohle reibt, soll man angeblich den Geschmack später im Mund haben. Haben all die Typen mit Flipflops unter den Füßen jetzt Gummi-Geschmack in der Fresse? Ich hoffe schon, geschieht denen recht. Die Zunge würde ich nicht in deren Mund versenken wollen. Schockt doch eh niemanden mehr, wenn man sagt, dass die Gummi-Treter mit dem lustigen Geräusch voller Schadstoffe sind. So ein bisschen Risiko kann man schon im Alltag eingehen.

Um mal kurz Stilpolizei zu spielen: Flipflops sind leider richtig hässlich. Das Geräusch, dass sie ohnehin machen, mal ganz bei Seite: viel schlimmer ist das matschige Ploppen, das entsteht, wenn sich ein kleiner miefiger See aus Schweiß auf dem Gummi bildet (und damit bestimmt noch mehr Weichmacher aus den Teilen rausholt, die dann in den Körper der Geschmacksgeschädigten wandern). Pfffft. Pfftscht. Pffft. Plop. Plop. Alleine wenn ich an das Geräusch denke, zieht mein Körper das ganze Blut aus der Lendengegend ab. Egal wie schön deine Fresse ist, mit den Flipflops kannst du wieder wegwatscheln.

Es geht mir gar nicht um die Hobbit-Füße, die die meisten Männer in nordeuropäischen Ländern haben. Damit komme ich gut klar. Aber man könnte sie wenigstens nett verpacken. Bootschuhe, wer es richtig fashionable haben will mit Cutout-Schuhen. Wenn die Kohle dafür nicht reicht es aber trotzdem offen sein soll, dann wenigstens in Sandalen. Schöne Schuhe können von entstellten Hufen ablenken. Wer erwartet schon irgendwas von jemandem, der seine Füße in Grelle Gummilatschen verpackt? Wie viel Respekt hat jemand vor sich selbst und seinen Füßen, wenn er bei jedem Schritt auf kleinen, vollgeschwitzten Tretbooten ausrutscht und nur von einem Fußpilz verseuchten String zwischen den Zehen festgehalten wird? Ihr kommuniziert etwas mit euren Schuhen, meine Herren. Auf die Nachricht, die ihr mit euren Flipflops abgebt, solltet ihr aber lieber keinen Rückruf erwarten.

Ich weiß nicht, welcher Trendforscher die Sache mit den Flipflops in Gang gesetzt oder welche Werbe-Gag da aufgegangen ist. Lieber Kapitalismus, schlägst du dir wirklich mit Schuhen den Bauch voll, die kaum etwas kosten?

Viel mehr kostet ein Paar Espandrilles auch nicht, die sind genauso schnell angezogen und gut klimatisiert. Wer jetzt denkt, es wäre unbedingt notwendig, einen Fuß ganz im Canvas zu versenken und beim anderen die hornhautige Ferse raushängen zu lassen: sorry, auch das sieht scheiße aus.

Der Artikel erschien im Original auf wolf auf tausend plateaus.

14:56 28.07.2013
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Geschrieben von

Kevin Junk

Freier Journalist und Blogger über alles zwischen Pop- und Subkultur.
Kevin Junk

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